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在宅ターミナルケア3 ~心の葛藤~

父が自宅でターミナルケアを行うにあたり、最初からそのようにしたいという気持ちは私にはありませんでした。父の性格を知っているので、無理だろうとは思っていましたが、やはり病院に入院して病をしっかり治して欲しいと願っていました。

父の異変に気が付いたのは、去年の暮れ。まあ、もっと前からちょっと変だなとは思っていましたが、これは病院に行かないとダメだろうと思ったのは、その頃からです。咳が止まらなくなり、血痰が出始めたと母から聞きました。父に「病院で検査だけでも受けてみたら?」と何度かたずねた事がありましたが、その都度「病院なんかに行ったら、帰ってこられなくなる」と言い(自分で具合が悪いのはわかっているのです)絶対に行こうとはしませんでした。 

これは、私だけでなく、父の周りの人達も同じで、みんなから病院に行くように言われていたにもかかわらず、絶対に行こうとはしなかったのです。その頃は、本当に頑固で自分の身体を全く大事にしない父だと思ってました。しかし、今は父の気持ちが良くわかります。決して自分の身体を大事にしなかったわけではなく、自分の体の事を一番良く知っていて、自分の体と対話しながら、自分らしい人生を歩んでいたのだと。しかし、その頃の私は、そういう父の気持ちは全く理解できませんでした。


今年になって、父が身体の不調を言い始めました。今まで、傍から見ると具合が悪そうだと思っても、父の口から具合が悪いという言葉は一切無かったのですが、胸が痛いと言い出し始めました。私は、すぐにでも病院に行くべきだと勧めたのですが、不調を訴えながらも病院に行く事はしませんでした。

このまま、父が倒れたら、絶対に「どうして、こんなになるまで病院に連れて行かなかったのですか!」と責められるのは私だから!! と父に反発もしたし、父が一日でも長く生きてもらいたいというのは娘の願いだし、父の希望を優先しないで、無理やりにでも病院に連れて行かないといけないんじゃないかとずっと悩んでいました。病院に連れて行かないといけないと思いながら、頑固親父を病院に連れて行くこともできず、自分の無力さにずっと打ちひしがれていました。

6月に入り、大好きだったタバコが吸えなくなったと言い出し、酒も飲まなくなり、食事もお粥を食べるようになって行きました。このままだと父が死んでしまうと本気で思い始め、しかし本人が治療する気がないので、どうする事もできず本当に心の葛藤が続いていました。

ただ、ここまで来たら、父の好きなようにさせてあげるのが一番だろうなぁという気持ちも強くはなってきました。というのも、父が断固として自分の生き方を貫いているからです。具合が悪くても、自分らしく生きる生き方を。だから、亡くなる2ヶ月前まで、普通にゴルフを楽しみ釣りを楽しみ、好きな事を誰にも制限される事なく続けていました。タバコも、酒も飲んでいました。父は、最後ゴルフをした6月30日まで本当に自分らしい普通の生活を楽しんでいたものと思います。

病院に行っていたら、病気を治すためにかなり制限を掛けられた事でしょう。確かに、長生きはしたでしょうけど、父は、長く生きるのではなく自分らしく生きる人生を選んだのです。生かされている人生は自分らしく生きる人生ではないと。人間も動物、自然の摂理で生きてそして死んでいくものだと。


私も悩み続けてきましたが、その頃はたぶん父は最期まで自分の行き方を貫くだろうなぁ、そうじゃないと、自分が考えてきた20・40・20の人生を楽しめないんだろうなぁと。だから、自分の気持ちが固まっていくにしたがって、なるようにしかならないのなら、父の人生を応援するかという気持ちになっていき、私の心の葛藤もだんだん少なくなって行きました。
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きいこ

Author:きいこ
千葉県房総半島の端っこでのんびり暮らしています。主婦からパートのおばさんになりました。 大学生と高校生の子供がいます。

趣味はビーチコーミング ビーチコーミングは別に専門のブログを立ち上げました。

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きいこのビーチコーミング日記


実家の父の在宅介護記録もあります。父の介護を通して家族の在り方などをつづっています。

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